Imagem

Fico com medo de ser a figura triste que muitos imaginam para uma viúva. Quero ser felicidade.

Era uma vez...

E não seria a morte a única a afirmar que fomos felizes para sempre?

A Volta

Voltei ao trabalho fazia 15 dias de sua partida. Aqueles dias em casa me pareceram anos, a vida suspensa, esperando a porta abrir, ele ligar, eu acordar, algo mudar.

Me sentia sufocada, achando que uma parte de mim ia enlouquecer ao mesmo tempo que procurava manter uma certa serenidade, um lapso de dignidade aparente.

Foi instintiva a necessidade de recomeçar depressa, o quanto antes. Misto de urgência, de superar logo e de vontade de acabar com o vazio que toma conta de tudo.

Quis encarar a rotina que voltava, incompleta, mas estava alí, em um aceno de que a vida tinha e ia continuar, com ou sem a minha permissão.

Foi uma primeira reação a esta briga interna que se instalou dentro de mim, entre a vontade de me entregar à esta dor e o medo de me deixar cair a tal ponto que eu não achasse mais o caminho de volta... 
 
Acima de todos estes contrapontos, há sempre esta minha grande razão para lutar, meu bem maior: o meu filho, que dá sentido à todo este amor que ainda arde no meu peito.

É o entendimento que continuar não é significado de não sofrer. É o de não desistir.

Escolhi, então, deixar-me abater depois, quando tiver tempo. Já que estes sentimentos estão dentro de mim, me acompanham em qualquer lugar onde eu estiver e que não vão se perder.

A minha história certamente vai continuar sem ele, mas não tem como continuar sem mim.

Vale a pena, sempre.

Coisinhas que incomodam

Chegando em casa, cansada, pensando em alguma forma de encarar a noite sem chorar e continuar bem, bati meu carro.

Nada sério, mas o suficiente para me desmontar em lágrimas e pensar:

- Tem horas que não dá para filosofar: Tá F....A mesmo!

Um pouco dele

Sendo quem era, só podia sofrer de coração grande...