É isso

A solidão não vem no formato óbvio de não se ter companhia ou no incômodo do quarto vazio.

É na ausência da partilha que ela me surpreende, na trovoada sem abrigo - medo desses de infância - , nas decisões autônomas e não divididas, nas tarefas diárias, nas inexistência das conversas cifradas.

E não há remédio.

Porque minha solidão é feita somente da ausência dele.

E de ninguém mais.

Na Escola

Sofri muito estes últimos tempos, na expectativa do primeiro dia de aula do meu filhote.

Imaginava as famílias felizes, com pais e mães - e até alguns avós - todos a levarem seus rebentos para a escolinha, no seu primeiro dia de aula. Imaginei fotos compartilhadas, sorrisos e algazarra.

Pensei nas perguntas que podiam vir e quais as respostas corretas para que não deixassem ninguém constrangido.

Senti a dor por pensar que que não podia chorar, que devia manter-me confiante, sem saber em que pote ou supermercado eu achava uma porção bem grande de um sentimento que me fugiu por estes tempos.

Tudo em vão!

Para meu espanto, cheguei junto a tantas outras mães, apreensivas pela adaptação de seus filhotes, passando desapercebida em meio aquele mar de carinhas e muxoxos, onde só aquelas criaturinhas realmente importavam.

Não havia multidões de famílias felizes e o único choro presente eram o dos pequenos naquele novo mundo. Não houveram apresentações de oi - como vai - conte-me sua vida!

Tudo em vão.

Sofrimento desnecessário este de nos colocarmos a frente de nossas histórias. E o pior é que parece que esta lição nunca está completa.

Claro que ele nos fez falta, mas foi bom ver que a vida está sempre a lhe sorrir!

Um parênteses importante

A vida é uma caixinha de surpresas, dizem por aí... Chavão mais que apropriado para pensarmos nele a cada manhã.

Muitas destas surpresas são boas, nos fazem felizes e podem vir acompanhadas de fitas coloridas e beijos apertados.

Outras são ruins, com o gosto amargo que preferimos no passado.

Todas nos lapidam, nos traduzem, nos reinventam.

Mas somente algumas têm a força de nos trazerem à tona, modificando nossa essência e o nosso cotidiano.

Estas são as que nos fazem pensar no sentido de nossa vida e nos mostram as suas únicas opções: Fugir ou Ficar?

Ficar, foi a resposta escolhida por um casal de amigos ao diagnosticar a filhotinha com uma doença rara.

Passado o susto e tomando pé da situação, estes queridos estão organizando uma ONG para estudos e divulgação de Doenças Raras. Porque eles não fazem por eles apenas, a essência dos dois não permite. Eles escolhem mais.

As Doenças Raras afetam um número limitado de pessoas, menos de uma em cada 2000 pessoas, mas que no entanto, refletem em um número expressivo, de 6% a 8%, da população mundial.

Em muitos casos estas doenças não são diagnosticadas devido à escassez de conhecimento médico e científico.

A necessidade de apoio para a divulgação de informação é muito importante para estes casos, assim como a formação de Políticas que apoiem a causa.

Uso este blog para crescimento pessoal, para expurgar minhas dores.

Hoje abro um parênteses muito mais importante, para falar das Doenças Raras, da necessidade de seu apoio, de escolher mais, e que sempre há algo que possamos fazer...

Ah, por favor, divulgue o Rare Disease Day!

Dores de Mãe

Ele, algumas vezes, chama meu pai de pai.

Outras, é atrás de meu irmão que ele chama pai.

Já chamou amigos meus de pai. E chamou desconhecidos de pai. Ou, por vezes, simplesmente fica cantarolando baixinho... Pai, pai, papai...

Como que para fazer uso de uma palavra que ele não descobriu onde se encaixa, ele, simplesmente vai experimentando, sob meu olhar calado de quem não pode ajudar.

E eu?

Sempre gostei deste tempo fechado que anda fazendo por estes dias, desta garoa, este friozinho para tomar com café quente, do aconchego que isto me traz...

Um evento e, de repente, passo a preferir o sol, porque não quero correr o risco de me misturar com a chuva nesta tristeza que parece que me espreita.

Pequenas mudanças que me deixam com uma certa perplexidade, transformações sentidas ao longo dos meses que me fazem tentar me entender, que talvez só eu perceba e ninguém mais.

Um evento.

E eu, que antes sabia de mim, agora tenho outros gostos desconhecidos, outras formas de agir, de sentir, de dormir, outros planos que eu ainda nem sei quais são e nem se realmente são meus.

Assim como um riso solto que não me acompanha mais, fico pensando se eu fiquei para trás.

Assim seja

Depois de um dia longo, abraço meu pequeno:

- Filho, que saudades!

- Xôdade papai.

Ele responde, sem eu saber ao certo se ele entende o sentido daquilo.

- É, filho... Lembra que mamãe já falou que o papai mora no céu?

- Amém... me responde sua voz de bebê-menino...

E me invade uma mistura de felicidade, tristeza e orgulho pela resposta rápida vinda tão naturalmente.

- Amém, meu filho. Amém.

Desmedida dor

Muitas vezes me perguntei qual dor é mais pungente, quem tem mais direito a sofrer sem cessar, a ser compreendida sem escutar: A menina que tem o coração partido pelo primeiro amor, a esposa que perde o marido, o pai que perde o filho, o filho que cresce sem pai?

Ou quem tem outras dores escondidas por debaixo da vida tranqüila e normal?

Dei-me conta que não há como mensurar ou comparar a dor. Ela é sentida na proporção das histórias de cada um, são expressas de formas irregulares e refletem – ou por vezes escondem - as dores que vão ao peito.

Não chorar pode ser muito sofrer.

Não mais falar sobre o que já passou pode ser muito sofrer.

Engajar-se no cotidiano pode ser muito sofrer.

E de tal forma, e tanto, que não há como julgar nem muito menos saber.